sobredosis

Hace tanto tiempo que no pasaba por aquí, que me pierdo en este nuevo formato. Vuelvo para que no pienses que me olvidé y sepas que sigo pasando por el rincón en las noches de incertidumbre. Ahora escucho de fondo la música que me dejaste en tu última aparición; bandas sonoras de fondo que amortiguan el ruido de nuestras contradicciones.



Escribí algo y ahora he vuelto para cambiarlo. Miedo a releerlo alguna vez y pensar y decirme: "ya lo veía venir..."


Hoy no es un día bueno. No son días de conclusiones, sino -más bien- de  todo lo contrario.

Pasado, presente y futuro. Separados por comas. Separados en el tiempo.

Necesito fraccionarlos de una vez.

the Story of Us

Mason Williams – Classical Gas
Nunca se me olvidara el día que mi padre salio de mi casa para no volver. Haciendo la maleta con torpeza y sin saber que llevarse, como intentando elegir cuando la elección ya estaba hecha. Recuerdo como salio y no recuerdo nada mas de aquella tarde.

Metí la llave y abrí la puerta, era de noche y mi hermana lloraba porque el no estaba. Yo no supe verlo con sus ojos.

Desde ese día las palabras "y vivieron felices y comieron perdices para siempre" no cabían en mi boca.

No puedo evitar una lágrima al recordar que esa persona tan cómplice ya no esta y por mucho tiempo que ha pasado no puedo evitar recordarlo en casa esperándome, en el sofá viendo chismes entre dormido y despierto solo para librarme de una riña segura por llegar tarde. 

Pero nunca he llegado a verlo con sus ojos, sentir lo que sintió cuando nos miro sabiendo que no volvería a entrar por esa puerta. Lo que supone romper una vida y reinventarse  después de perfeccionar un baile que 20 años atrás ni el mismo sabia que existía.

A veces me descubro a mis 23 años pensando en lo buen padre que ha sido para mi, lo que es y que lo seguirá siendo hasta que se vaya. Mirando atrás se me vienen encima su carga por primera vez y se me hace un nudo en la garganta que me impide respirar preguntándome ¿Donde estaba yo cuando el me necesitaba? 

Nunca lo olvidare derrumbarse en el entierro de mi abuela. Tras tantas horas manteniendo la compostura rompió a llorar y yo rompí con el a lo lejos de verlo. No soportaba verle así y que nuevamente yo no pudiera hacer nada.

No me he dado cuenta de que siempre estaba a mi lado y por eso yo siempre estaré al suyo, cuando no este, le echare de menos cada día que pase sin el. 

Me gusta pensar en ese joven soñador que pintaba el mundo según veia y que yo, a mi modo, también intento pintar mi mundo con otros pinceles y distinto lienzo pero con el mismo modelo vive en mi.  El alpinista amigo de sus amigos ha cambiado las excursiones por los deportes de riesgo y el aerobic y se reinventa tocando la guitarra vestido de tuno por la calle. Que el motero apasionado sigue viviendo el sueño de comprarse una harley en mi y que su único lugar de baño sea una playa de san jose. 

Espero ser algún dia el hombre con barba que sonríe al lado de su hijo 

...tiene nombre de mujer...

"No quiero celos ni amor enfermo,

solo buenos momentos que sean eternos,

no quiero sexo como gimnasia ,

de ese que te vacía cuando te sacias,

no quiero estar con el escudo y el arma

y con el corazón blindao"

La conocí en una fiesta, o puede que fuera en el autobús, o entre clase y clase por los pasillos, quizás mirando al cielo en un campamento de verano, o puede que todo junto...

El principio siempre es emocionante, tomamos café y charlamos sobre temas impersonales, nada sobre nosotros, eramos dos desconocidos que se conocían muy bien. Intercambiamos miradas y sonrisas furtivas antes de cada sorbo y luego simplemente nos perdimos caminando hacia otro día. Los días se convirtieron en semanas, o puede que meses, o puede que tan solo fueran unos minutos y horas, o todo junto. 

Lo impersonal se convirtió en personal y lo personal en cotidiano y lo cotidiano en rutina y la rutina se convirtió en ruina. Puede que no fuera el momento, que eramos demasiado jóvenes, que eramos muy diferentes o puede que muy parecidos, puede que la situación personal no fuera la mejor o que en ese momento dos fueran multitud,puede que la distancia fuera el olvido o que otro rey usurpo el trono o que el tiempo gastara la pasión y era mejor...vivir separados.

Entonces se toma una decisión, camuflamos la realidad con mil medias verdades, excusamos la situación con el fin de no hacer daño y al final alguien esta llorando sin saber porqué.

Quiero lo que no puedo tener y no tengo lo que quiero. ¿Exigente? o ¿ Estúpido? 

Quizás fue el tiempo que no pasamos juntos, quizás no la miré demasiado o andaba despistado buscando imposibles. Podría dar miles y miles de excusas, pero la realidad es que no se vivir la derrota, no soporto una retirada a tiempo, no soporto que me rompan el corazón y no soporto sentirme responsable de todas las heridas. Pero lo soy.

No quiero amar los imposibles porque no he aprendido ha hacerlo, porque cada vez que lo intento  se llevan una parte de mi. Me miento, pongo excusas y al final no soy capaz de aceptar que son imposibles.

Ahora quizás esté tomando café, o puede que sonriendo en clase, o mirando furtivamente en el autobús, o sentada entre mantas en su sofá o quizás paseando con algún desconocido. 

Voy a seguir engañándome un poquito más pensando que todo saldrá bien, que se sanará mi herida y que hay imposibles que se pueden conseguir. Escribiré un " y vivieron felices y comieron perdices" 

http://www.youtube.com/watch?v=8EFMojiDY2k&feature=related

Versos robados

Alguien que cuando me ponga borracha me lleva a casa en brazos.

Que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras.

Que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera.

Que se pierda a mi lado para después rescatarme de laberintos sin sentido.

Que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y putas.

Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos.

Que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo.

Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer.

Que no dé por hecho que simpre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude.

Que no me haga sufrir porque sí pero que no me venda amor eterno manoseado.

Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano.

Que no me compre con regalos pero tenga mil detalles de papel.

Que no le guste verme llorar y ma haga reír hasta cuando no tengo ganas.

Que de vez en cuando decida perseguirme por los bares y conocerme otra vez.

Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio.

Alguien que esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo los días de resaca.

Que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana.

Que no se acostumbre a mí y deje de inventar nombres nuevos para despertarme.

Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata.

Y sobretodo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Alguien que se parezca a tí, pero no sea como tú.

Noche en vela

Hoy no consigo dormir con el corazón en un puño latiendo acelerado y con el sudo mas frió que se puede tener en las noches de verano. Al cerrar los ojos mi mente no para de imaginar, de verlo tan claro, de sentirlo tan cerca...

Pero el dolor viene a mi al abrirlos y cruzarme con la realidad, esa realidad es la que no me dejar dormir por las noches esperando que mi mente deje de pasarme malos tragos. Por eso busco la respuesta entre las luces de una sala llena de gente, esperando el final de una copa de ron lo que jamás mi corazón podrá aceptar. Me pierdo en mi ciudad en busca de los recuerdos que quiebran mi alma, diciéndome una y otra vez que la verdad no tiene remedio. 

No quiero dormir porque mis sueños se hacen quebradizos por las mañanas y eso es algo con lo que no me puedo enfrentar. No (te)siento, no (te)veo...no (te)tengo

De pronto mi mundo se deshace y las lagrimas cubren mis ojos, pensando que esta vez sonreír no es una opción.

 

Ola morena!

Hace mucho tiempo que no paso por aquí, la verdad es que no es el mejor momento, no puedo contarte grandes cosas ni sueños ni esperanzas porque desde hace un tiempo, este corazón a parado de latir.

No soy capaz de sonreír, ni amar, ni nada parecido...el desanimo me pudo y se bloqueo mi cabeza.

No quiero escuchar historias de todo saldrá bien, quiero llorar y patalear porque todo cuanto he tenido es pura ilusión que se escapa de entre mis dedos siendo lo que tuve un reflejo de lo que tiene otro. Quiero amar y que me amen, sentir que las cosas marchan, que mi futuro esta asegurado, que pase lo que pasa "todo saldrá bien"

Necesito odiar y que se acabe todo al final del precipicio, no lo puedo soportar más, no puedo con esta situación, no creo en nada ni en nadie, no creo en un "te quiero" no creo las esperanzas y he perdido la fe...

Creo que lo que quiero decir es que esta chirimoya no cree en el mundo que creó, que estas son las lineas que ponen un punto y aparte en mis anotaciones...

Ya nos veremos...pero por ahora solo quiero estar solo y perderme del mundo porque no tiene ningún sentido ahora mismo para mi seguir

La esencia se perdió la última vez que te miraste en el espejo. Querías encontrarte pero viste a un desconocido

cartas desde centro europa

Esto es un rincón del mundo, de budapest, una orilla del Danubio. Son zapatos de cobre. Parecen  una escultura original o, en la distancia, un despiste masivo de un grupo que se zambulló de golpe en el río.

No me hubiera impresionado si no hubiera visto antes estos zapatos. Hablaban de guerra, de los fusilados que cayeron al río dejando antes sus zapatos en la orilla. No sé bien si para la reventa o como homenaje, pero esta imagen es parecida a la que se dio allá por el 1944-45 cuando una vida no valía nada.

Sigo disfrutando del mundo, de la vida y del tiempo que me queda sin apuntes.

Un besote, relindo

sonríe

Solo la mitad*

"mitades en la incesable búsqueda de unirse,irremediablemente condenados a mirar hacia esa mitad ausente mientras aullamos a la luna"


Leí una vez un texto que venía a decir que el hombre en su comienzo no era tal y como lo conocemos. Que los dioses dividieron al hombre en mitades incompletas de un todo para hacerlos así más débiles. Fueron condenados a vivir buscando su complementario con el rostro siempre mirando hacia el lado que se ausentaba para que siempre se diera cuenta de que le faltaba algo.
Bien, pues como resultado nos vemos en una búsqueda infinita para unir de nuevo el cuerpo que una vez fue creado como uno solo. Si la parte correspondiente a un cuerpo desaparecía, la otra mitad siempre seguía buscando, si una mitad masculina encontraba su mitad femenina se formaba una nueva vida, por el contrario si encontraba una masculina, al no poder complementarse para crear vida se producía un vinculo de amistad y lealtad, lo mismo si se producía una unión femenina. 
A esto es lo que se le llamo amor. Tan solo es un cuento malinterpretado, aunque me dio que pensar un ratito.


Me resulto curioso como los dioses quisieron que volvieramos el rostro hacia esa parte ausente para hacernos mas débiles, en lugar de eso creo que el hombre respondió de una gran manera.
Hacemos de la pena una fuente de inspiración, una escalera a la superación y porque no, una redención. 


En acto de rebeldía yo me quedo cojo ante la idea de que me parta un rayo de nuevo, me quedo cojo y pataleare el doble de rápido si con eso consigo el mismo efecto que dos piernas pataleando. Mi rostro vera el gran vacío como si de un reto se tratase y sonreirá. 


Y cuando me pregunte Eros, le diré...ella murió y no conseguí encontrar otra igual.


"Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para pedir un bocadillo, adoro la arruga q se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Y eso no es porque esté solo ni tampoco porque sea nochevieja. He venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible."

Cuando Harry encontró a Sally

Generalmente me tropiezo en mis propias reflexiones porque intento pensar en todo a la vez, sin dejar detalle de nada, justo llegar al ordenador y plantarlo tal y como pasaba en un momento determinado, ha una hora concreta y en un lugar que ha día de hoy ni me acuerdo.

En realidad no me tengo que esforzar en ordenar mis pensamientos y llevar conmigo un bloc de notas para recordarme cada momento a escribir porque a veces me doy cuenta de que la historia es casi siempre la misma y que los personajes son los que cambian, trabajamos bajo un sin fin de papeles que vamos perfeccionando con el tiempo hasta convertirnos en personas con unos roles que creemos únicos y se nos olvida que alguien ya tuvo antes ese papel.

La solución esta en las películas, en esas donde todos sabemos el final antes de empezar a verla pero la ves porque te quieres convencer de que todo saldrá igual de bien por el simple echo de que te ves 100% reflejado. 
Generalmente nos encontramos ante el caso del típico encontronazo hombre mujer, que son dos personas totalmente opuestas y comparten algo en común y a partir de hay van surgiendo conversaciones típicas  circunstancias a su alrededor mas tipicas todavía. Por ejemplo el elemento en común puede ser un viaje y la circunstancia sea la búsqueda del amor que no encuentran y se entrecruzan una y otra vez comentando las jugadas que les hace pasar el destino, tan ciegamente claro que no ven el vuelco que su relación dio. A veces el factor que engancha es un triangulo amoroso, aunque no es completamente necesario...


Al ser esta una entrada editada hace tiempo con pensamientos y echos pasados que no acierto a recordar la dejare así...incompleta, pero retomare este tema refrescandome la memoria con esta pelicula donde la frase o al menos una de tantas puede ser " —Hay dos tipos de mujeres, las muy exigentes y las poco exigentes. —¿Y yo de cuál soy? —De las peores, eres muy exigente pero crees que eres poco exigente. "

 

"Estoy en casa cariño, he vuelto"

Lo se, creeme que lo se, he estado mucho tiempo perdido, sin dejar rastro vivo de mi en este lugar. (Pereza – Por Mi Tripa) No he venido para hacer visitas, no he leido con atencion y no he podido escribir porque estas manos se encontraban buscando otras ocupaciones menos importantes que las de escribirte.

Mi cabeza se perdio toncando detalles sin importancia y describiendo momentos en la calle para poder plasmarlos, pero al llegar a casa, todo estaba confuso yo estaba cansado y no te encontraba.

Sin embargo no hay mejor guion que el que escribo en estos momentos, soy el rey de la republica independiente de mi casa, (Jarabe De Palo – La Canción Del Desamor) somos tres reyes en medio de la ciudad, donde cada día es una fiesta, las semanas son un fin de semana continuo y se comparten risas las 24 horas del día.

Llorar y reir se junta en una misma cosa y la musica siempre esta presente, una guitarra que toca o una trompeta que suena o la cuerda de un laud que se rompe. El bacardi es nuestra gasolina y la cerveza nuestra pastilla contra la resaca, vivimos en un mundo sin reloj ni calendario. (Malu – Duele - Directo )

Soy el menor de la casa y el primero en salir por la puerta, todo cobra sentido y el miedo me hace temblar ante la idea del fracaso, la soledad es dura y las expectativas muy altas. Me siento pequeño entre esta manada de lobos que me encuentro al salir por la puerta pensando que algún día descubrirán al gatito que se colo en el gran asfalto de la ciudad.

Pero me siento, porque es siempre así como sucede en las películas, porque después de la tempestad viene la calma y no cambiare por nada del mundo.

Soy el que soy por el camino que he recorrido (( matrix revolution )) y el camino que me queda por recorrer no lo determinare yo porque me dedicare a vivir simplemente. (The Radio Dept. – Against The Tide) Cerrare los ojos para elegir el camino que siempre me llevara hasta ti.

Caminare en la noche bajo la lluvia y diré cosas que jamas debí decir porque en realidad, cuando todo esta perdido solo un iluso continuaría insistiendo y la verdad es que yo siempre fui un iluso ( Big Fish ) Me cambiare de ropa a las 3 de la mañana y sacare fotos de la bella durmiente para que no se me olvide al cruzar una catarata en canoa. Esconderé bufandas y robare besos escondidos en los ascensores para después soñar a escondidas cuando nadie me vea. (Alejandro Fernandez – Loco)

No hay un momento del día en que no pases por mi pensamiento Pedro Fernández – Sana Mi Herida - Dueto Con David Bisbal

no puedo escribir más...continuara esta noche!

Buenos días Princesa

http://www.youtube.com/watch?v=yWd63_CKqwM

[...que raro que seas tú quien me acompañe
a mí, que nunca supe bien cómo estar solo ].

Hoy es una noche cualquiera, una noche irrepetible
o, por el contrario, noche vulgar, normal, canjeable.
Al menos, tiempo; nadie puede negar eso.
Puede ser otro día más, ardiendo en el paraninfo de la cotidianidad.

En otras circunstancias, volvería aquí a comprobar que sigues sin escribir.
Pensaría que no continúa la lucha entre el cansancio y tus sentimientos
y que el moderador decidió darse de baja por depresión.
Que te marchas a casa, que vuelves al escudo íntimo de las sábanas
para no pensar - o simplemente decides no compartirlo-.

Hoy comprobé con apellidos que las ganas de vivir
pueden necesitar otra talla de tiempo,
que la casualidad del latir puede detenerse en un "bang" imperdonable,
en un pestañeo irresoluble en mitad de la noche.
Que el despertar no perdona ciertos imprevistos.

Y sé que llegaré a ese desenlace,
pero ahora me apetece menos que nada que ocurra
y sólo quiero hacerme un bocadillo con el miedo
y guardármelo para la merienda
- por si no vuelvo a casa o no venden nada de comer en la arena de playa-.

Aún me huelen los dedos a imprenta,
la tinta del periódico de los domingos se quedó dormida en mis manos
esperando nuevos domingos de sol en la terraza, nuevas noticias.

["Ya he dejado que se empañe la ilusión de que vivir es indoloro"].

Hoy es un día de 27 horas, con algunas de regalo
para (d)escribirlo sin robarle tiempo en ello al día siguiente.
Mañana biblioteca, café, folios de colores...

El recuerdo de un médico que está dentro de este, mi corazón,
no me permite no sonreír.
No sé bien lo que soy y no me mato - y menos ahora-
por vislumbrar lo que seré,pero estoy segura
de que el tiempo invertido es un ensayo general irrepetible del final
y que es más valioso que cortar la primera ese lazo de meta.

No puedo seguir empeñada en prestarle más atención
a lo que queda horizontalmente dormido en mis folios
a descubrirme sorprendida a cada instante por el deleite
de la verticalidad de las sonrisas horizontales a mi alrededor;
como sólo los infelices que buscamos la felicidad ilógica sabemos descubrir.

No existe otro tesoro mayor al escondido en ese hueco
que anidas entre los labios,
ese pequeño resquicio que hace matar por amor a los enamoradizos
y de deseo a los inalcanzables.
Que suscita contagio indomable de la risa y
alimenta de igual modo la camaradería.

12 "

Drexler canta en una de sus canciones a los 12 segundos de oscuridad que deja un faro sobre el agua una vez pasada su ráfaga de luz. Desde entonces, cada vez que estoy de noche cerca del mar, cuento el tiempo como un segundero imperfecto, susurrando al aire los 12 segundos imaginarios. No sé cómo, pero suelen encajar en ese espacio que yo  creo en las noches a oscuras. Me gusta la mitad sin luz. Esa parte del día que te deja en la distancia justa del ruido y en el resquicio del silencio, roto sólo a veces por el motor de una moto vieja o el silbido de la adolescencia incandescente acariciando los labios de algún joven.

Allí estaría hoy; en el hueco que anido siempre que quiero alejarme de la velocidad. En esa atalaya de placeres y deberes que ocupa algún lugar de la costa, en la que el horizonte de eucaliptos con agua se mezcla con olor a gasolina. Pero no. Estoy aquí, en frente de una pantalla que me aleja cada vez más de las sensaciones y sistematiza mis palabras. Las cuenta y corrige a su antojo y hace con mi tiempo su disfraz.

12 segundos no es mucho, pero han pasado algunos segundos más desde que no me encuentro sola, alejada de todos estos fantasmas que  me suponen el estar viva. En ese hueco que me reserva la oscuridad, me detengo, siento el frío y la humedad del mar entrelazándose en mi cara, equilibrando la temperatura del aire con mi aliento. Y fumo, cortando el viento con mi humo tóxico que apolilla el ambiente... y todo esto lo necesito cada cierto tiempo, sino me pasa lo que hoy me sucede. Regalo palabras de desprecio, miradas cansadas de la vulgaridad, impaciencia a borbotones,  insatisfacción en formato familiar. No debo olvidar nunca que soy dueña de lo que no dije y esclava de lo que grité al mundo. Siempre habrá alguien que venga a rendir cuentas, a satisfacer su ego con mi enmienda.

 Mejor nos quedamos calladitos aquí sentados viendo a la gente pasar, comiéndonos un algdón de aúcar con los dedos rosas,cómplices en la sonrisa de los niños que se crucen con nosotros y siempre ignorantes - por favor- de todas esas cosas que angustian al resto del mundo y sabedores a ciencia cierta de que no hay verdad más clara que la que sólo nosotros compartimos.

Buenas noches, mundo.

si algún día dejo de perseguir errores, detenme cuanto antes.

Me gusta sentirme extraña rodeada de ruido; 

acariciar la indiferencia de la gente como ajena, 

inmiscuirme en la privacidad de un beso robado, 

alimentarme de fruta sólo con su aroma en la puerta del super.

Encontrarme cómplice con la nostalgia en la sonrisa de un niño,

echarle un pulso al día con mi actitud,

saludar a los desconocidos,

beber en los semáforos en rojo de tu vaso si me dejas.

Sentirme hormonalmente feliz, 

deseablemente insatisfecha,

concentrarme en mi respiración,

marcar mis pasos con el ritmo del tarareo que sólo yo me sé.

Me parece tan corta la vida, tan frágil el recuerdo, tan efímeros los lazos que nos unen, tan inevitable  el interés y tan inmenso el quererte,

que prefiero perderme entre tus letras

a gastarme al vida en la búsqueda de un diccionario que te traduzca.

Prefiero no descifrar el jeroglífico y así no detener nunca la búsqueda de algo más: y sentirme viva todos los días como un niño que está descubriendo el mundo poco a poco y nunca como el viejo que ya viene de vuelta. 

No es un ensayo, no es sólo  tiempo, no es una oportunidad, ni dos, ni cinco... es intentar e intentar y volver para volver hasta cansarnos de querernos porque no nos quepa más y tengamos irremediablemente que mudarnos a otro planeta.

Levántate

Aún es domingo, ahora que te escribo

en el recoveco que deja la madrugada entre las sábanas.

No quiero que me atropelle el reiterativo comienzo de cada semana.

Así que no lo aceptes, como hago  yo, si no quieres,

aún es domingo para los soñadores;

para los que reviven los 18 años las noches de viernes

y sueñan con enamorarse de cada esquina en  el hombre imperfecto.

Así que lo dejo, no creeré en el lunes, no existirá el amanecer mañana si apagamos las luces ahora. 

Nadie puede obligarme a abrir los párpados si no quiero.

Te regalo los últimos instantes de soledad, de silencio que remolonean entre las sábanas

mientras rellenas de acordes con voz las húmedas calles de granada.

No te acomodes demasiado porque siempre puede aparecer una mano indiscreta

que te haga desaparecer del patio de butacas segundos antes de la subida del telón.

...siempre quedará tiempo para ver esa película. Vamos a hacer todas las tomas falsas antes de que alguien nos vigile, nos coarte, nos elimine del reparto, haciéndonos sentir frágiles marionetas destartaladas en el olvido.

...el rey de copas*

Hay un monstruo dentro de mí, alguien que aparece sin avisar, que no soy yo. Me cuesta admitir que dentro de mi hay algo que se desdobla, una mente al margen, un Mr Hyde. 

Cuando no hay control, cuando le dejo salir yo olvido, cuando el entra algo muere en mi alma, me lo cruzo en las calles, lo veo en los escaparates...aparece como Alicia a través del espejo.

No hace falta que recuerde...no soy el rey de copas, solo soy un dos en la baraja, cuatro fichas en un tablero de parchís...conoces cada linea de mi mano y me convences. Tu huyes y yo espero, pero no hace falta llevarte a la gloria vestida de novia por aparentar, no hacen falta los ramos de flores no sanan dolores si busco y no estas.

No pretendo transformarte, solamente si prestamos atención ay y esperarte, escucharte y desnudarte...si tus ojos y tus labios son mi cielo como descuidarte.

No hace falta decir que es perfecto fingir que eres mía.

PD; espero que se te meta esta idea en la cabezota preciosa.

       << odiarte solo es el principio de lo mucho que te quiero>>

centrímetos sin colchón

Hoy no es un buen día para escribir ni siquiera ahora que es de noche. No sé bien qué hago aquí y no puedo evitar preguntarme qué andarás haciendo ahora. La incertidumbre queda inquieta en un rincón de los apuntes para anunciar que no piensa marcharse, ¿cuántas dudas caben en una persona? Quizás si nos ponemos en serio podríamos deducir una forma de medirlas, de escogerlas... de eliminarlas. A mí me encantaría en noches como esta para poder seguir sintiéndome segura. No debe ser tan complicado sentirse seguro, pero tampoco debe ser muy fácil estar todo el tiempo dentro de mi cabeza.


¿Cómo se puede abandonar un pensamiento que no quieres tener? ¿Se puede intercambiar por otro pensamiento mejor ? Me encantaría tener una fábrica de ellos para escoger a mi gusto como el carnaval hace con los disfraces.


¿El tiempo perdido en la espera vuelve?


Voy a pensar que la sombra de los sombreros son elefantes bajo una manta y que las rosas significan la esencia de algo importante - ¿qué es la esencia de las cosas? ¿el olor? Voy a pensar que el mundo funciona como yo creo y que no existe la posibilidad de otras formas en la noche.


No me acuerdo de lo que pone en la contraportada de ese libro... Amarse.. ¿qué?, ¿cuánto?,¿cómo?






there is not recipe for ... life




. y tú, no me hagas estas cositas, sonríeme que ya casi llego ...  :)

si tie que habe*

Pero...no me concentro porque no puedo contemplar el mar cuando descanso, porque cuando separo la mirada de los folios no veo nadie mirando tan intensamente los suyos, no puedo dedicarle mis platos a nadie ni encontrarme chino en la mesa después de ducharme...

Hoy no me salen con facilidad las palabras, me apetece un vino, música y una chimenea...quizás una película que no llegue a saber el final porque se prefiere interrumpir con besos y caricias, terminando en un desenfrenado arranque de pasión en el sofá, revolviendo las mantas y haciendo que sobre un brazo.

Me gustaría reír y cantar desnudos frente al fuego, silbar canciones estúpidas y amanecer con pelos en la cara.

No me perdería por nada del mundo tus caretos cuando estudias ni tus maquillajes a las 3 de la mañana, tu forma de cantar ni tu forma de reír, tus ansias de ganar y las mías por perder, los delirios de madrugada y las preguntas con dos copas de más sobre test que memorizas con colores.

PD: quiero verte reír, bailar y cantar como posesa! 

       Tú morena sabes muchas canciones que yo estaría 

       dispuesto a silbar, con ansia, viva eso si :)
       

inevitable

Hoy descubrí en el rincón que esa canción que colgaste me describe demasiado bien en algunas estrofas. Igual que tu cara te describe en la foto como el ganador oficial de parchis, de macarrones a la carbonara y del mejor café del mundo.

Y ahora, que me sobran ganas para acabar y tirarme de un salto mortal a la libertad de viajar y de no sentirme presionada por nadie más que yo - que bien sabes no es moco de pavo- ... te recuerdo (con sus acordes a la guitarra) y me haces sonreír. Nos han invadido nuestra atalaya por 2 semanas y tengo que  quedarme en casa, pero hoy empecé en el gimnasio y me di cuenta de que necesitaba hacer algo de deporte para no convertirme en la loca que por ahora sólo sale a rachas.

Me encantaría desayunar contando migas de pan que caen al suelo.. y que tú le quites todos los nudos a mi garganta cada día. Funcionamos juntos, gitano ... y eso mola.

muuuuuuuua!

malos humos*

Buenas noches pequeñota, aqui un gruñon se va a la cama con su magnifico día, sabes que hubiera ido encntao a esa cenita de medicos tuya...iria de tu mano a cualquier lado si hiciera falta, recorreria los pasillos de los hospitales en tu busca para llevarte margaritas, cogería la cámara para hacerte fotos indiscretas al amanecer.

Me perdería sin dudarlo contigo cada día. Estudiaría infinidad de veces junto al mar sin hacer ningún ruido y despertaría sin camiseta a menos tres grados, fumaría a escondidas los cigarros que pretendes fumarte tu y escribiría un te quiero en el espejo del baño mientras te duchas.

Se que sigo siendo un niño, que en la mayoría de las veces mi mejor opción es huir. Pero es que jugar contigo a imaginar es lo mejor que se me pudo ocurrir un día. Porque estudiar contigo en una pantalla es algo poco recomendable pero altamente necesario y porque eres preciosa aunque no te lo hubiera dicho una dependienta de vestidos feos pero sincera. Para mi es inevitable decirte algo así porque eres la que salva mi sonrisa en los días que no quiero sonreír.

Odio vivir a una hora y media de ti, envidio a quien puede llamar a tu puerta y añoro tus abrazos cada día.
"sin ti todo es tan aburrido"

 

Cuando me siento perdida, te necesito. Necesitaría estar todo el día contigo, noimportahaciendoqué no importadónde...Cuando me quedo sin fuerzas y me tiro todo el día en la cama como hoy, me encantaría que estuvieras sentado a mi lado, contándome historias de 3D, de pelotas que recorren el monitor de tu ordenador... Lo sé, hoy no puedo pedirte nada. Hoy es el vigésimo intento de vernos y no sale. No me crees, yo lo sé, pero no te estoy mintiendo.

Me voy a la cama, después de un día de mierda, triste y con dolor de barriga. No sé qué está pasando, pero no controlo mi sonrisa desde hace tiempo que se dio la vuelta y definió su convexidad hacia  arriba. Estoy perdiendo fuelle y altura y el suelo queda muy cerca para personas pequeñitas como yo.

Buenas noches, lindo. Te he echado de menos hoy.

la respuestas más larga*

Moreno, 22 años, un poco triste mira la pantalla del ordenador en una noche cualquiera, en una hora que no importa para encontrar la respuesta correcta.
Después de pensar y darle vueltas a la cabeza se da cuenta de que hoy no hay pregunta...
...no hay respuesta...

PD: Escuchando Home - Michael Bublé
       Frase del día  "No me acuerdo de olvidarte"
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