Esta noche me topé de bruces y sin aviso con la metamorfosis inexplicable que sufre el amor cuando pasea por los callejones más oscuros. Hoy interrumpió alguien la magia del teatro, la ilusión de la comida italiana, el aroma de una cerveza por estrenar con una sarta de palabras hirientes que ni atino a recordar. Me rebanas el perfil de una tajada, me desgastas los sentidos objetivos, me vomitas tu inseguridad y tus miedos cuando no viene a cuento. Si no quieres que opine, no me repitas lo mismo 100 veces. Si buscas la verdad, pregúntamela dulce. Si quieres conocerme, planteame tus dudas. Pero es tarde y estoy cansada de indirectas, de palabras esquivas que no dicen nada, nombre de autores de polvo, teorías que serán revocadas... No me desprecies nunca más por nada del mundo porque no te imaginas cómo duele; aunque tú lo sientas, aunque estés seguro, en mis miradas no busco herirte ni despreciarte. No tengo interés en repartir desaires contigo porque a mí me gusta tal y como está, aunque no me creas. Porque lo que busco es hacer lo tuyo y lo mío cada día un poco más nuestro y que crezca. Que, con el tiempo, nazca de lo común alguna cosa guay, que huela bien y tenga un color lindo. Ni me importa que bebas ni que fumes más que por el daño que te hace, no por tener un arma arrojadiza que destaque tu imperfección ante mi significado impoluto de las cosas.Yo te prefiero a ti porque sí y cambiarnos poco a poco eso que no nos gusta tanto. Yo no me meto en tu rincón ni tú en el mío, las obligaciones están llenas de infidelidades alejadas del sexo.Quiero que pienses en mí como tu mejor compañía y no hacer una obligación del amor. Yo no quiero la rutina, ni leer incunables a los pies de la cama mientras te enamoras de otras. Yo te quiero y quiero quererte todos los días, al menos ahora y no soportaría lamentar más tarde que no lo intentamos porque nos faltaron las ganas de arrancar. Tú vas en moto y yo atrás en bici, enganchada al remolque a través de un cable. Tú prefieres las copas los viernes y el fútbol el domingo, yo prefiero que me miren atrás cuando salgo con tacones y que me quieran a la francesa esas noches. Yo no aguantaría un engaño, pero me encantaría engañarte con uno diferente cada noche y que nunca lo supieras. Mi mundo es estable, es predecible, es real. Yo necesito saber la hora y el motivo y allí estaré, tú sigues colgado de sueños que dibujan tus días. Tu originalidad te aleja de la realidad que te toca. No sigas huyendo del miedo de futuro. Para el motor y pasea. Puede que el viaje sea más lento, puede que sentir los pies en el suelo sea más aburrido que llevarlos colgando de unos pedales, pero esta es la vida que necesito y para ti, vivirla conmigo, significa encadenarte la vida.

Hoy es una noche para dormir al laíto de la alhambra. Me voy a Tánger, bichillo. vuelvo el lunes.Guárdame un rincón el próximo finde.

cavilando en la hora bruja*

Llevo unas cuantas noches en las que cansado me iba a la cama sin dedicar ciertas palabras, llevo mucho más tiempo sintiendo que no tengo nada que contar y otro tanto pensando que no tengo la inspiración suficiente para escribir algo que mereciera la pena leer. Apenas conocía al extraño que se presentaba ante el espejo...

El niño temeroso del guión se escondió tras la cámara rondando sin parar secuencias infinitas que no terminan de encajar. Lo gracioso es que solo tengo que ponerme sobre el teclado y pensar en ti para poder escribirte las mas absurdas historietas que se esconden entre mis dedos. Hoy me he sentado en la retaguardia de un teatro, siendo el maestro de ceremonias, marcando los silencios, jugando a ser dios con un par de focos, unos micros y un patio de butacas. ¿Sabes de que me di cuenta?Que allí arriba se esta muy seguro y protegido, que me gusta estar allí, pero se esta bastante solo viendo como transcurre todo. Entonces desde mis alturas escuche a un hombrecillo decir, "incluso un reloj roto da bien la hora dos veces al día".

Hace tiempo que me considero un reloj roto y no caí en la cuenta de que alguien viera ese pequeño detalle, de que alguien sepa lo peor de ti y sin embargo vea que das la hora correcta dos veces al día y sea feliz con ello.

No quiero desaparecer nunca, no quiero mirar atrás y arrepentirme de nada. Quiero equivocarme, quiero estar roto, quiero dar la hora, quiero que nadie se canse de darme cuerda nunca...quiero hacer que las horas sean años y poder extender el tiempo hasta el infinito.

No voy a arrepentirme de decirte que te exo en falta, que tengo celos de quien te tenga al lado porque yo no puedo, de decirte que sueño con estar contigo y dar un paso al frente, de tirarme a la piscina...al rio...de tirarmeeee a la cama. Evidentemente me da mucho miedo, el precio que se paga en estos caso es caro, pero una pelicula no es barata, un sueño no es algo fácil...

Por otro lado escuche que solo los ilusos siguen insistiendo aun cuando saben que tienen las de perder y realmente yo nunca he dejado de ser un iluso.

Este lugar es algo que nunca pude imaginar, he pasado tiempo sin teclear y te he exado de menos, no quiero que vuelva a pasar...

Recuerda siempre que dos veces al día alguien pensara en ti, si te gusta la idea bien y si no pues te aguantas...Te quiero* "Buenas noches y buena suerte"

noches de power points

Ordeno tórpemente los folios repartidos por mi mesa en un intento de reunir los minutos invertidos en papel en un montoncito que rápido pasará a la historia de mañana. Escribo parte del pasado casi antes de que se transforme en presente; demasiado rápido el viaje para mi billete de turista. Escucho música de jazz, parece que es lo único que me aleja del raciocinio en un día como hoy.

Prometiste pasarte por casa, pero no lo haces. Destello fugaz de un príncipe de cuento en 3d que teme ser desarmado. El sábado volví al cine con él; con el de siempre, con el que escribió las primeras palabras en mi historia del amor. Es un intento frustrado...puede que ni siquiera sea un intento. La última vez fui yo quien decidió tomar la salida de emergencia y ahora, aparezco después de un incendio que apenas dejó un resto del estreno cinematográfico colgando de la fachada calcinada para recoger los escombros, repasar los daños...apagar la última fogata residual. No se siente ningún ruido. Silencio absoluto, de luto como el de los días de guardar. Se escuchan a lo lejos los ruidos inequívocos de alguien que se aleja, dándose así por vencido en esta guerra bilateral.

No encuentro ese "boom", ese "clic", ese "eureka"...

Puede que sea este el descanso largo, el de 30 minutos, que se permite a las pelis que duran más de 3 horas (titanic, recuerdo). Puede que se enciendan de repente los focos, deslumbrando con su inmensa intensidad a los presentes y que descubran a los verdaderos protagonistas. Puede que siga toda la vida rodando y no releve a nadie los mandos de la cámara por miedo al final. Sigo dudando de mí, de ti, de él y de ella. Desencantada como campanilla sin polvo en sus alas, con los pies más en el suelo de lo que me gustaría. Vislumbro el futuro próximo grisáceo que transciende lentamente a uno un poco más ligero. Sueño y aprendo medicina. Me dedico a los de casa, no se habla de otra cosa que de boda. Mi hermano se licencia y mis papis se acercan al fin de la vida laboral.

La vida es transformación, dinamismo, idas y venidas. Es vértigo, miedo, besos ... sexoo ! Y yo, aquí, taciturna por la insensatez de buscarme cuerda en una historia desequilibrada, me siento feliz de escribirte estas líneas inconclusas que, como siempre, nos alejan de sacar algo en claro, pero nos acercan; que no es poco.

Buenas noches, lindo =)