AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH !!!

Hoy, hoy sólo necesito gritar. Ahora, ahora sólo me apetece gritar. Que se desgarre mi garganta y el sonido traspase el viento en esta noche helada hasta perderse, desperdigado en cientos de notas de voz esparcidas por el aire. Hoy quiero gritar para acabar mi día sin esta rabia que tengo, sin la sensación de impotencia dormida en mi almohada.

No quiero muchos días como hoy que me cansen hasta las cejas para llegar a casa y no conciliar el sueño. Quiero cansarme de estufas, de folios, de risas, de llamadas de teléfono, de escuchar la lluvia tras el cristal, de ver pelis de almodóvar, de coixet, de leer a vargas-llosa, de quitarme los vaqueros para leer el periódico sobre la cama, para escuchar la música que me gusta, para sentir la velocidad calmada de esta vida dormida a mi vera mientras tú te dedicas a mirar la tele, a llevar tu mano hacia atrás, buscando a tientas, sin despegar la vista de la pantalla, hasta encontrarme para no soltar mi pie nunca... al menos no sin antes hacerte el amor.

Necesito, busco, extraño... y quiero.

No sé qué quiero, pero sé que quiero, que no es poco.

Esa foto es la ganadora de un concurso de fotografía que organiza mi facultad. Se llama "juego de luces en el pasillo" y no adivinas quién es la que andaba detrás del objetivo. Sólo durante unos minutos, me convertí en tú para hacer esta foto. El resto del tiempo, siempre voy delante del objetivo mientras tú grabas y yo tropiezo con los cables...y así no perder la costumbre.

mua !

Erase que se era...*

Una gitana en la alhambra...

No Llueve EterNamentE*

Para los curiosos ojos que nos miren desde la red buscando recetas de chirimoyas va dedicado este texto que por suerte o por desgracia no tiene nada que ver con esas grandes y maduras frutas verdes (( que por supuesto tanto me gustan )).

Estoy muy lejos de ser un hombre perfecto y como dijo Borges, si volviera a vivir cometería más errores, me equivocaría otra vez, como dijo Fito y como dice mi Padre "quien tuviera veinte años y lo sabío sabío..."

No soy capaz de describir la sensación de vacío que deja el despedirte de tu madre o tu padre cuando vas a verlos cada uno por un lado, lo difícil que se hace separar los días de navidad.

La putada de crecer rápido porque lo que necesitan no es que juegues, si no un mediador de sus batallas, lo que cuesta encontrar el camino mientras lo que tienes a tus pies se desmorona y todo lo que tocas se convierte en cenizas...

Morena no quiero que te vayas, quiero que seas mi heroína, alguien que después de trabajar, estar con sus hijos, hacer de comer o cualquier cosa agotadora que haga en el día de pronto tenga el detalle de ir a las 20:30 a una clase de aerobic para sentirse en forma y estar guapa para su marido ( y encima contarselo al monitor simpatiquisimo y wapo que haya en un futuro porque siempre los monitores de aerobic son wapos y simpatiquisimos ) y justo después de eso abrazar con el mismo cariño a una persona hasta envejecer.

Creo que una de mis penas sera no poder ver envejecer a mi padres y creo que es algo que de verdad me da rabia, como la rabia que me daría perderte a ti chirimoya.

Me pregunto donde estas...y porque no estas cantando bajo la lluvia conmigo*

Biutiful

- "Papá, ¿cómo se escribe biutiful ?"

- "Se escribe como se lee, BIUTIFUL".

La vida es una imperfección tras otra, enlazadas con el tiempo, los coches y el humo de los cigarrillos. La vida es imperfecta como la palabra "biutiful" porque la belleza perfecta no existe; al menos no es aplicable a esta vida que conocemos.

Vivir en la periferia tiene que ser complicado. Me imagino pasar allí algunos días: la inseguridad de la casa, los ruidos y los olores, los gritos, los portazos y los tubos de escape trucados que hacen más ruido que velocidad. No sé qué hago aquí sentada, hecha un pasmarote mientras ahí fuera la gente pasa frío y sed. Yo sentí que el frío era eso que me ponía los pelos de punta al bajar del coche y pasear por la calle hasta mi casa, pero el frío se siente también dentro de una sala de cine repleta de personas y de calefacción.

Un menú de palomitas vale 8 euros. Dos entradas, 14 euros. Una cena en un mejicano vale 24 euros.

Para mí, es un capricho. Una noche que pasará a formar parte del resto de noches conquistadas. Para otros es imposible alcanzarla. Y para el resto, es una esperanza del primer paso. Un primer paso que no se da nunca. ¿Esta diferencia entre ellos y nosotros es casualidad o existe para algo ? ¿ Es la respuesta de la adivinanza de la vida que alguien nos preguntará al final ?

La diferencia es que si aciertas, esta vez no ganas. Sólo ganarás si la practicas.

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Fue una peli impactante para este corazón de doctora que tengo. ¿ Cuánto sufrimiento puede caber en 2 horas de cine ?

No me escribes, moreno. ¿ Qué te pasa?

No sabía que, sin habernos pedido permiso, alguien nos vigilaba y decidió escribir nuestro guión y rodar nuestra película.

Deberíramos ir a Suiza en invierno.. qué frío !

"There is not a recipe for us"

Hoy quería hacerte un regalo a tu llegada y he acabado poniendote en mi fondo de pantalla. Me gusta verte del reves tumbada en la cama.

Me parece divertido medikita el esperar que vuelvas de tanger con nuevas aventuras y con imagenes de mundos diferentes que yo todavia no he visto. Tengo curiosida por lo que vengas contando y como si de una pelicula se tratara escuchar atento como los niños al contarle un cuento.

Quiero confesarte una cosa, en muchas ocasiones pienso que estoy destrozado y que esto, que este mundo soñador y fantastico es parte de una careta. Que al final decepcionare a alguien y un niño volvera a llorar. Le doy mil vueltas a la cabeza, me tiro a la piscina, miro atras y no dejo de asustarme. Siempre me he ido preguntando si de verdad merece la pena estrecharme entre los brazos, si ese riesgo merece la pena tomarlo.

Me pasa como a los payasos, en la funcion todo son risas y aplausos, pero al terminar y desmaquillarte todos los niños pasan a tu lado indiferentes, ajenos a quien eres tu...

Siempre me ha parecido la parte mas desagradecida del negocio, salvo por alguna niña te mire sorprendida diciendo "es el payaso!!!" y tu tengas que decir "quien yo !? Yo no, ese se fue"

Yo adoraba a esa niña que me reconocía, que miraba a traves del maquillaje y te sonreia agradecida por el rato que habias compartido.

Me gusta verte al reves y quiero que me veas sin maquillaje...hay tanto que contar y tanto que decir que me pasaria horas con los pies en el cielo contandote donde he estado perdido estos años atras, desde el momento que abandonamos esas sillas mirando al cielo en busca de...xirimoyas grandes y maduras.

Hoy era un gran día para recogerte del avion, secuestrarte y no dejarte escapar de esa colcha de hojas. Buenas noches, princesa! la alhambra te espera...

Esta noche me topé de bruces y sin aviso con la metamorfosis inexplicable que sufre el amor cuando pasea por los callejones más oscuros. Hoy interrumpió alguien la magia del teatro, la ilusión de la comida italiana, el aroma de una cerveza por estrenar con una sarta de palabras hirientes que ni atino a recordar. Me rebanas el perfil de una tajada, me desgastas los sentidos objetivos, me vomitas tu inseguridad y tus miedos cuando no viene a cuento. Si no quieres que opine, no me repitas lo mismo 100 veces. Si buscas la verdad, pregúntamela dulce. Si quieres conocerme, planteame tus dudas. Pero es tarde y estoy cansada de indirectas, de palabras esquivas que no dicen nada, nombre de autores de polvo, teorías que serán revocadas... No me desprecies nunca más por nada del mundo porque no te imaginas cómo duele; aunque tú lo sientas, aunque estés seguro, en mis miradas no busco herirte ni despreciarte. No tengo interés en repartir desaires contigo porque a mí me gusta tal y como está, aunque no me creas. Porque lo que busco es hacer lo tuyo y lo mío cada día un poco más nuestro y que crezca. Que, con el tiempo, nazca de lo común alguna cosa guay, que huela bien y tenga un color lindo. Ni me importa que bebas ni que fumes más que por el daño que te hace, no por tener un arma arrojadiza que destaque tu imperfección ante mi significado impoluto de las cosas.Yo te prefiero a ti porque sí y cambiarnos poco a poco eso que no nos gusta tanto. Yo no me meto en tu rincón ni tú en el mío, las obligaciones están llenas de infidelidades alejadas del sexo.Quiero que pienses en mí como tu mejor compañía y no hacer una obligación del amor. Yo no quiero la rutina, ni leer incunables a los pies de la cama mientras te enamoras de otras. Yo te quiero y quiero quererte todos los días, al menos ahora y no soportaría lamentar más tarde que no lo intentamos porque nos faltaron las ganas de arrancar. Tú vas en moto y yo atrás en bici, enganchada al remolque a través de un cable. Tú prefieres las copas los viernes y el fútbol el domingo, yo prefiero que me miren atrás cuando salgo con tacones y que me quieran a la francesa esas noches. Yo no aguantaría un engaño, pero me encantaría engañarte con uno diferente cada noche y que nunca lo supieras. Mi mundo es estable, es predecible, es real. Yo necesito saber la hora y el motivo y allí estaré, tú sigues colgado de sueños que dibujan tus días. Tu originalidad te aleja de la realidad que te toca. No sigas huyendo del miedo de futuro. Para el motor y pasea. Puede que el viaje sea más lento, puede que sentir los pies en el suelo sea más aburrido que llevarlos colgando de unos pedales, pero esta es la vida que necesito y para ti, vivirla conmigo, significa encadenarte la vida.

Hoy es una noche para dormir al laíto de la alhambra. Me voy a Tánger, bichillo. vuelvo el lunes.Guárdame un rincón el próximo finde.

cavilando en la hora bruja*

Llevo unas cuantas noches en las que cansado me iba a la cama sin dedicar ciertas palabras, llevo mucho más tiempo sintiendo que no tengo nada que contar y otro tanto pensando que no tengo la inspiración suficiente para escribir algo que mereciera la pena leer. Apenas conocía al extraño que se presentaba ante el espejo...

El niño temeroso del guión se escondió tras la cámara rondando sin parar secuencias infinitas que no terminan de encajar. Lo gracioso es que solo tengo que ponerme sobre el teclado y pensar en ti para poder escribirte las mas absurdas historietas que se esconden entre mis dedos. Hoy me he sentado en la retaguardia de un teatro, siendo el maestro de ceremonias, marcando los silencios, jugando a ser dios con un par de focos, unos micros y un patio de butacas. ¿Sabes de que me di cuenta?Que allí arriba se esta muy seguro y protegido, que me gusta estar allí, pero se esta bastante solo viendo como transcurre todo. Entonces desde mis alturas escuche a un hombrecillo decir, "incluso un reloj roto da bien la hora dos veces al día".

Hace tiempo que me considero un reloj roto y no caí en la cuenta de que alguien viera ese pequeño detalle, de que alguien sepa lo peor de ti y sin embargo vea que das la hora correcta dos veces al día y sea feliz con ello.

No quiero desaparecer nunca, no quiero mirar atrás y arrepentirme de nada. Quiero equivocarme, quiero estar roto, quiero dar la hora, quiero que nadie se canse de darme cuerda nunca...quiero hacer que las horas sean años y poder extender el tiempo hasta el infinito.

No voy a arrepentirme de decirte que te exo en falta, que tengo celos de quien te tenga al lado porque yo no puedo, de decirte que sueño con estar contigo y dar un paso al frente, de tirarme a la piscina...al rio...de tirarmeeee a la cama. Evidentemente me da mucho miedo, el precio que se paga en estos caso es caro, pero una pelicula no es barata, un sueño no es algo fácil...

Por otro lado escuche que solo los ilusos siguen insistiendo aun cuando saben que tienen las de perder y realmente yo nunca he dejado de ser un iluso.

Este lugar es algo que nunca pude imaginar, he pasado tiempo sin teclear y te he exado de menos, no quiero que vuelva a pasar...

Recuerda siempre que dos veces al día alguien pensara en ti, si te gusta la idea bien y si no pues te aguantas...Te quiero* "Buenas noches y buena suerte"

noches de power points

Ordeno tórpemente los folios repartidos por mi mesa en un intento de reunir los minutos invertidos en papel en un montoncito que rápido pasará a la historia de mañana. Escribo parte del pasado casi antes de que se transforme en presente; demasiado rápido el viaje para mi billete de turista. Escucho música de jazz, parece que es lo único que me aleja del raciocinio en un día como hoy.

Prometiste pasarte por casa, pero no lo haces. Destello fugaz de un príncipe de cuento en 3d que teme ser desarmado. El sábado volví al cine con él; con el de siempre, con el que escribió las primeras palabras en mi historia del amor. Es un intento frustrado...puede que ni siquiera sea un intento. La última vez fui yo quien decidió tomar la salida de emergencia y ahora, aparezco después de un incendio que apenas dejó un resto del estreno cinematográfico colgando de la fachada calcinada para recoger los escombros, repasar los daños...apagar la última fogata residual. No se siente ningún ruido. Silencio absoluto, de luto como el de los días de guardar. Se escuchan a lo lejos los ruidos inequívocos de alguien que se aleja, dándose así por vencido en esta guerra bilateral.

No encuentro ese "boom", ese "clic", ese "eureka"...

Puede que sea este el descanso largo, el de 30 minutos, que se permite a las pelis que duran más de 3 horas (titanic, recuerdo). Puede que se enciendan de repente los focos, deslumbrando con su inmensa intensidad a los presentes y que descubran a los verdaderos protagonistas. Puede que siga toda la vida rodando y no releve a nadie los mandos de la cámara por miedo al final. Sigo dudando de mí, de ti, de él y de ella. Desencantada como campanilla sin polvo en sus alas, con los pies más en el suelo de lo que me gustaría. Vislumbro el futuro próximo grisáceo que transciende lentamente a uno un poco más ligero. Sueño y aprendo medicina. Me dedico a los de casa, no se habla de otra cosa que de boda. Mi hermano se licencia y mis papis se acercan al fin de la vida laboral.

La vida es transformación, dinamismo, idas y venidas. Es vértigo, miedo, besos ... sexoo ! Y yo, aquí, taciturna por la insensatez de buscarme cuerda en una historia desequilibrada, me siento feliz de escribirte estas líneas inconclusas que, como siempre, nos alejan de sacar algo en claro, pero nos acercan; que no es poco.

Buenas noches, lindo =)

En vista de la ausencia de musa y la falta de inspiración en estos días, he pillado unas palabras prestadas de una de las mas grandes...

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

- Hacer el amor, despeina.

- Reírte a carcajadas, despeina.

- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.

- Quitarte la ropa, despeina.

- Besar a la persona que amas, despeina.

- Jugar, despeina.

- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada el o la que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que el o la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentad@ a ser un hombre o mujer impecable, peinad@ y planchadit@ por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechit@, ponte seri@…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir lind@, me debo de sentir lind@… ¡La persona más linda que puedo ser!

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea al hombre o mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a tod@s es: Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, ¡¡¡deja que la vida te despeine!!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver peinar.

"Me gustaria vivir despeinado...tu mi me conmigo" te odio canija*

Desde una canción de Jose Antonio Delgado, me remonto al presente. A la antártida imperfecta de mis sentimientos. A los acordes que se entremezclan con cerveza sin espuma, cansada de esperarte...
Sí, llegaste casi de casualidad... y si me invitas al pan, te complico la vida. Los dos lo sabemos. Eres un curandero de enfermedades ficticias, tormenta de estación que ya conocía de antemano. Nadie me avisó de lo que implicaba tomar el papel de prota en este cuento.

Nunca planeo con tiempo por si acaso se me desmorona el paisaje. Prefiero mirar a los ojos para leerte lo que quieres, aunque te diga que te odie y que no me importa, aunque no soporte tu indecisión, aunque me canse de la doble fila debajo de tu casa...

Robaré granada y los caños, pero que sepas, que no necesito nada, NADA, si te tengo. Y que me aspen, pero sólo quiero quererte toda la vida para escuchar berridos y gemidos a la par... para enamorarme cada día que pase.. porque no sé nada de la vida, mucho menos de medicina y aún, a los 22 años, apenas vislumbro un par de objetivos claros...
Tengo tantas oportunidades, tantos deseos, sueños, estupideces.. que sólo quiero vivirlas de una forma.
buenas noches y buena suerte con la vida que eliges, aunque sea con otra, aunque sea lejos... yo las tendré contigo.



ps: http://www.youtube.com/watch?v=Yk6nNwWks10

...y mirando y mirando...te veré^^

Es un poco tarde para pensar, es un poco tarde ya para salvar el mundo…es momento de llegar hasta la cama y cerrar los ojos. De pronto sientes que un bracito que agarra de la cintura y al despertar descubres que no estabas solo. Te quedas un rato mirando y recuerdas ese trozo de tarta en la nevera, te levantas en su busca y justo después de ti llega esa criatura a robarte tu trozo de tarta que juntos devorareis hasta no dejar miaja, con solo la luz de la nevera y el reloj sonando más fuerte que nunca te das cuenta de que son las cuatro de la mañana, pero no importa.

Recuerdas entonces todas esas cosas que se hicieron porque estuviera allí ella. Miles de locuras, payasadas, aventuras y alguna que otra desventura porque nunca fue fácil y a veces nunca fue todo como lo hubieras deseado. Pero tenía que ser así. Todo es como tiene que ser porque en un momento preciso las líneas se volvieron a cruzar.

En un momento miras a los ojos de esa persona y con el mar a tu espalda y las luces de la ciudad comprendes que hasta entonces no veías, solo mirabas.

Quiero ver(te)…

Cuando eres pequeño todo valía con llorar y alguien venía a preguntarte, siempre tenías un beso o un abrazo. Ahora es un poco más complicado porque se llora menos, o te ve menos gente. Aunque todos lloramos, yo hoy no he llorado, pero quería mi beso y mi abrazo.

Quizás se me ocurra alguna locura, entre lavadora y lavadora…

Para ser un super héroe, no necesitas una capa roja ni un mono. No necesitas escalar paredes imposibles ni tampoco atravesar muros con tu cuerpo. A veces, esa necesidad de aprobación por la gente que nos rodea, querer sentirse realizado por alcanzar ciertas metas que otros creen correctas, perseguir el sueño de otro, cuidar de no salirse de la línea delgadísima que alguien escribió en el suelo... La vida, príncipe, se convierte en un amasijo de irrealidad cuando perseguimos constantemente ser una persona que no se parece a nosotros.

Sabes de sobra que esto es un rato, que los inextricables entuertos de ahora se convertirán en anécdotas cuando no sean nuestros propios dientes los que ocupen la boca. Al mismo tiempo, por aquellos años, seguramente pensaremos que deberíamos habernos lanzado a la piscina cuando "éramos jóvenes" y tuvimos miedo de saltar.

No tenía ni idea de lo rápido que esto pasa, pequeño, de lo temporal que es todo, de que el presente se hace pasado en el mismo momento que lo nombro. Pero ahora que me doy cuenta, el sentido de mi vida está cambiando.

No sé muhcas cosas, pero sí que que hay que disfrutar haciendo lo que estés haciendo, sea lo que sea: aprovecha el sol durante el día porque la noche lo esconde, disfruta del agobio de los exámenes, de la presión de algunas situaciones, exprime el sonido del mar cuando estés tumbado en la arena sin nada que hacer ni en qué pensar, siente cada una de las gotas de la ducha cuando chocan contra tu cuerpo, saborea los besos, mastica despacio la comida buena, sonríe a todo el que te mire a los ojos.

Para ser personas grises, a los dos nos sobran colores. Para cumplir expectativas que otros crearon sobre nosotros, nos faltan argumentos. Escribe el guión que te apasione, borra, tacha, corrige, cambia... pero nunca lo hagas sólo para ver cuántas personas se sentarán a ver la peli o cuáles serían las críticas.

Hazlo sólo porque te hace feliz. Así acertarás siempre, super héroe

El hombre de acero es solo un hombre*

Cada día asumimos retos que nos propone la vida, superándolos como auténticos héroes. Nos proponemos metas por las que luchamos con unos esfuerzos a veces titánicos, bajo unas condiciones más o menos adversas.

Pero a veces en ocasiones el telón de acero cae y se ve al hombre, sin quererlo el peso de nuestras vidas cae sobre nosotros y nos rendimos ante nuestros temores, presiones, tristezas…A veces llega un día en el que no queremos luchar y nos rendimos a la evidencia de ser personas vulnerables, viscerales por naturaleza. Cuando los sentimientos se apoderan de nosotros bajan dos lágrimas de los ojos, una detrás de otra sin poder parar.

Sin darme cuenta el telón bajó. Mis brazos y piernas temblaron del peso y me derrumbe. Por mi cabeza me resonaban las mil y una escenas que intento no recordar día tras día.

El día que mi padre salió de mi casa para no volver, el hecho de que mi hermana nunca llame por teléfono para ver como estoy, la presión de mi familia por acoplarme en un trabajo estable y “hacer mi vida”, según su particular visión de vida basada en los grandes títulos académicos, las noches en vela escuchando llorar a mi madre, las interminables quejas de mi madre sobre lo mal que hago las cosas…etc…etc…

Cuando las lágrimas iban cayendo pensaba que lo que más me dolía era ver cómo me esforzaba en ser ese superhéroe que querían y no podía ser. Casi siempre me he sentido un fracaso aunque disimulaba bien con una nariz roja y una sonrisa amplia.

El miedo al fracaso es casi peor que el propio fracaso.

Así que hoy me encerrare en mi mundo de sueños para darle esquinazo a todos esos recuerdos y huiré nuevamente porque mañana tengo que ser el héroe que se espera de mí, seré mi propio superman porque aunque sé que habrá muchos que no lo entiendan, todo lo que he llegado a hacer en esta vida ha sido para poder ser feliz, cargara con el peso que cargara.

En este tiempo he sido mis exámenes, mi trabajo, mi cursillo, mi trabajo, mis exámenes...y de pronto me he encontrado observando mi alrededor en pequeñas porciones de vida, amistades ciegas en el autobus, miradas cruzadas en algún tropiezo en la calle y la paz en una piscina dando tumbos una y otra vez hasta sentir que te tiemblan las piernas de una manera indigna.

Dentro del típico estrés del momento, de la rapidez del tiempo, cuando te falta por todos lados mas y mas tiempo he aprendido a escuchar el ambiente de la gente como si fuera música y relajarme.

Después de un largo día me doy cuenta de que subo esas escaleritas hacia mi casa, toco la puerta del vecino, saludo a ese hombre barbudo que llevo 22 años viendo y que no deja de sorprenderme haciéndome reír día tras día más, entro a la casa, ceno con él y me subo a mi pisito desordenado.

dejándolo todo completamente en un desorden que solo yo puedo entender, hago balance en minutos bajo la ducha y al sentarme frente a mi mesa pienso "quiero dormir jnto a ti"

Hoy a sido así, miro tu fotografía (al lado de una del señor barbudo y yo) y luego miro la cama con cierta nostalgia pero no hay tristeza ni nada de eso, es alegría, es ilusión, es cosquillitas esssss genial!!!

Esta noche te convertiré en un cojín, dormiré agarrado a tus cuatro lados y según surja la noche tu tambien te iras moviendo, no quiero que te enfades si por un casual te caes al suelo, seguro que me despierto y te recojo para poder estar a tu lado de nuevo.

PD; miro el buzón por si me trae noticias tuyas en ve en cuando...

te estraño...

te adoro...

Buenas noches princesa

continuara..

(q mañana tengo un examenzuelo...y voy a transformarte en cojín)

Eres esa proporción de irrealidad que se cuela cada día entre mis pensamientos, ese retal de colores que cuelga hecho un jirón de un uniforme de colegio, el acento naranja de las íes de todas mis palabras... El punto y seguido, el vértigo destrás de una curva rápida...

Eres diferente a lo que me parece normal, vulgar, cotidiano, aburrido... conocido. Tengo la sensación de que funcionaría este engranaje... Convertirme en okupa de ese piso en Granada listo para llenarlo de muebles de ikea de colores y que sólo precisamos de un mantel de picnic y unos bolis para empezar la historia... Y sabes?

Luego esta la otra parte: yo. El cuarto creciente que pasa a menguante en un santiamén. La incertidumbre constantem la duda indecente de todas las madrugadas...

Desde hace un par de años, siento que no seré capaz de volver a amar a nadie. Que nadie será capaz de hacerme feliz. Evalúo constantemente la situación, el carácter, las virtudes y defectos, tus manías y mis tropiezos ... Evalúo constantemente la realidad que me toca. He conocido a chicos dispuestos a prometer un universo lleno de estrellas, a regalar futuro al por mayor en pequeñas entregas sin gastos de envío... y sabes? vivo con un sentimiento de error que me impide iniciar nada. no soy capaz de tener una relación. Porque me paso el día analizando a la gente que me rodea, juzgando, apuntando mentalmente lo que me gusta y lo que no... pros y contras constantes que dividen la posibilidad de confiar algún día en mí misma, que esconden cuál es el verdadero problema.

A los 15 años conocí a un chico 4 años mayor que yo. iniciamos una amistad que se transformó en en un tonteo casual que se fue formalizando posteriormente... El 30 de diciembre de hace ya algunos años, prometió quererme y yo lo creí... para luego estar a las 24 horas besando a otra chica... pasó un año - en el que apenas pude inventarme otra relación con un chico un año más pequeño que no cuajó-... pero yo estaba enamorada. bueno, no sé si estaba enamorada o no, pero ahora lo supongo porque después de todo esto y en mi 2º año de carrera, el chico mayor tuvo una segunda oportunidad y empezamos una relación que se convirtió en una especie de cuento de princesas. Podíamos comernos el mundo juntos !

El problema ? siempre viví esa relación para y por mí; me explico: quería ser feliz, sentirme feliz, que otra persona me necesitara, sentirme imprescindible, presentar en las comidas de familia a un tío decente, meterle la camisa por dentro, cuidar sus palabras, peinar los remolinos de su cabezota... Recibir mensajes de amor por las mañanas, ánimo antes de todos mis exámenes, besos robados entre horas de clases, pulseras de plata, chocolate en días de regla... necesidades de papel que se empaparon poco a poco. Decidí que esto no llegaba a ningún sitio. Decidí, sin demasiadas razones, acabar con esta historia a pesar de todo. Desconecté de mi fotolog, de mi móvil, de mi vida... Dejé de escribir, de hacer cosas diferentes... me vulgaricé. Con esto, volvía lo de siempre, a lo que hacen todas mis amigas, todo mi mundo, toda la gente. Me sentí normal, cómoda y normal y en esto llevo un par de años.

Ha llegado un momento en el que creo que no podré querer a nadie más como quisé a ese chico 4 años mayor que yo... Realmente pienso que será difícil encontrar a una persona para mí. Porque creo que soy la persona más difícil que conozco y no quiero implicar a nadie en mis carencias, no quiero utilizar a nadie para rellenar mis agujeros... no quiero volver a hacerlo porque hace dos años cometí un error y me tiemblan las piernas cada vez que pienso en que podría repetirlo...

Desde entonces, me alimento de sobras. Por primera vez, flirteé con el sexo sin apellidos, con los besos ásperos de la fugacidad de una noche... Me raspé los labios y el alma con la realidad que, hasta ahora, nunca habia probado...

Y ahora sé que quiero enamorarme, quiero volver a sentir que no hay nada más importante que estar con esa persona que me completa, que no necesito nada más. Quiero volver al orgasmo y dejar de finjirlo, quiero pintar camisetas con corazones, quiero guerras de besitos, quiero ponerme tus calzoncillos después de hacerte el amor toda la noche... Creo que quiero y sigo buscando eso que tuve y que nunca volví a encontrar.

Me parece un círculo vicioso insalvable, pequeño. Me siento hundida hasta los dientes en un barrizal que yo misma he construido. Necesito desprenderme de todos mis lastres ...porque a estas alturas, siguen pesando demasiado.

No sé si es egoísmo o sobredosis de irrealidad. no sé lo que quiero; realmente, no tengo ni idea de lo que quiero. Sólo sé que vivo detrás de un sentimiento que, desde hace mucho tiempo, no vuelve, no existe, no está...

... y, desde entonces, yo tampoco

saltando al vacío*

Desde hace un tiempo a esta parte he pasado muchas horas en el autobús, camino de clase, camino de casa, camino del trabajo, otra vez camino de casa…

En esos viajes me iba entreteniendo con lo que podía, con la gente que pasaba, mirando el paisaje de mi ciudad, durmiendo de bus en bus. Un día me decidí a comprarme una Cosmopolitan por la mera curiosidad que me invade al no poder responder ¿en qué piensan las mujeres? Está claro que por muchas mujeres que escriban la revista no encontré la respuesta dentro de esas ciento y pico páginas que tiene ni en sus múltiples anuncios de cosmética ni en los de ropa ni en los artículos de “cómo usar el flirteo”

Pero realmente me he entretenido…

Me he dado cuenta de que se poquito sobre las mujeres y no dejan hoy por hoy de suscitarme una gran curiosidad, admiración y miedo ( todo en partes iguales).

Si me voy acercando un poco más me doy cuenta de que lo que necesito preguntar es ¿me quieres? Porque verás, a lo que últimamente le doy un poco de vueltas es que siento la necesidad de sentirme querido y saber que le falto a alguien en algún punto del mundo, pero ese alguien no es alguien cualquiera si no tú. No sé si esto sonara a una declaración patética o sonara a un acto desesperado y patético, la verdad es que no tengo ni idea de lo que parece ni de cómo suena, solo sé que necesitaba ser sincero y abrirme por primera vez en mucho tiempo porque me siento vulnerable y temeroso de perder(te), supongo que cuando se quiere a alguien también se tiene miedo a la perdida, por eso a veces sabemos que queremos o quizás no lo sabemos hasta que lo perdemos, también nos sucede con frecuencia.

Quizás me esté volviendo un tonto paranoico y no sepa ver con claridad que hay entre tú y yo, quizás no he leído todo lo bien que tendría que leer este rincón. Pero soy de los torpes del mundo y soy de los que cuando le gustaba una chica le iba y le decía “me gustas…” porque para mí no había y creo que no hay caminos secundarios o todavía no los he descubierto.

En todo caso no sé si todo esto será porque lo que quiero preguntarte es…

¿me quieres y quieres ser algo más en mi vida?

Yo solo soy un chico aquí quieto y temeroso de esa sencilla respuesta que sea cual fuere nunca dejara de tener un cariño inmenso por una persona que a mis ojos es una persona maravillosa y merecedora de todo lo bueno que pueda haber…

A lo mejor hoy es un día tonto y de esos en los que te necesitaría y te noto lejos pero…bueno para eso esta este rincón.

en pantalla*

La vida entera es como ver una película.
Lo que pasa es que siempre parece como si hubieras llegado diez minutos después de que empezara,
y nadie te cuenta de qué va,
de manera que lo tienes que ir averiguando todo sobre la marcha, a medida que la ves.

Y nunca, nunca, tienes ocasión de quedarte en el asiento para el segundo pase.

a bocados ! ñaam

Llevaba muchos días visitando nuestro rincón en busca de novedades, de historietas cotidianas que me acercaran un poquito más a tu vida, a tus sueños, a las pasiones que te hacen madrugar y a las que te mantienen despierto hasta altas horas.

La vida me gusta; despertarme y sentirme viva cada mañana aunque la resaca a veces desconcierte o la garganta duela... La vida me gusta.

Cuando me plantée venir aquí, cometer esta locura irracional de abandonar mi ciudad para iniciar una vida con caducidad en un país diferente, con gente distinta que no sabía nada anterior acerca de mí... proponía cometer todos los errores para no hacerlo cuando tenga una vida estable. Cuando de verdad me plantee todos los días con una finalidad, cuando despierte junto a la persona que amo, cuando piense en hacer el desayuno para 5, cuando las guardias nocturnas no desluzcan el brillo de mis ojos...

Quiero crecer, quiero continuar creciendo. Quiero sentirme viva en todas las cosas que hago. Quiero vivir cada segundo, cada minuto... como si fuera el último. Quiero hacer el amor. Quiero jugar a poner nombres de niño y de niña con el futuro en mi mano. Quiero emborracharme de vino con besos. Quiero jugar con tu espalda desnuda. Quiero entrelazar mis pies con los tuyos. Quiero ... quiero hacer todo eso. Quiero ser libre sin equivocarme.

Quiero ser feliz. Y, a veces, este miedo me impide ser como quiero ser y hacer lo que quiero.

La vida hay que comérsela a bocados, saboreando el contenido, engullendo cada instante. Y yo quiero hacerlo -

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pd: te veo en un plis !

loco*

ya estoy aquí nuevamente, siento no pasarme por aquí antes pero he ido a contra reloj por todos lados... hoy estoy realmente cansado y mi cuerpo esta que dentro de nada se va a desplomar en la camita terriblemente a gusto y me pondré a soñar y soñar y soñar...

esta semana se me va ha hacer un tanto larga porque no veo el momento de correr hacia la estación comprar un billete y...verte.

Aparte de eso estos días que también se acercan mis dos patitos me ha dado por pensar en lo que supone ser mayor, siendo un peter pan se esta muy bien. Pensé entonces en todas las cosas que hacen las personas mayores y que yo algún día haré riendo y riendo diciendo "ha llegado el momento", algunas de las grandes preguntas, ¿sabré hacer la declaración de la renta? la verdad es que yo era de los que compraba dos sobre de becas porque uno siempre fallaba. ¿Algún día sabré entender los símbolos de las etiquetas de mis camisetas?¿sabré dar de alta mi casa en la luz el gas el agua? Todas esas cosas que no nos dicen y nuestros papas esperan frotándose las manos cada año parecen estar más cerca y eso la verdad es que me hace reír.

Algunas preguntas son mas lejanas pero también pasan por la cabeza ¿entenderé mi propio móvil cuando sea mayor? (yo creo que llamare a mi hij@ para que me lo explique, que pa eso los tendré...

Todo esto me hace reír bastante pero ahora disfruto de todos esos detalles de ser un diminuto Peter Pan y de estar tan loco como estoy, es la hora de hacer locuras y todo para que ???

Pues para cuando en algún día un diminuto Peter Pan venga llorando porque le ha dejado la novia tendré que saber que decir, que cuando venga más tarde de la cuenta y entre andando lento y en silencio sepa que se ha bebio hasta el agua de los charcos, para cuando me diga que se va a estudiar a la biblioteca sepa que se va con los amigos y que estudiara 5 minutos con suerte...

Pero sobre todo tengo que hacer el loco, porque tendré que enseñarle a ser hijo y el me tendrá que enseñar a ser padre.

Esto se lo dedico por supuesto a mi papá porque después de tantos años me sigue sorprendiendo cada vez más y más, ese hombre barbudo siempre tiene todas las respuestas que yo necesito y consigue hacerme reír como ninguno.

PD: mañana estarás ya aquí!!!! Toma YAa!!!!!!!

vOlando

Me voy. Esta vez embarco en un viaje rumbo a Bélgica, con paradas en Gante y Brujas y con un tren que me llevará hasta amsterdam... Luego, el tiempo y el viento dirán hacia dónde; puede que a Fusen, para visitar el castillo del rey loco a manos de un volante de un coche alquilado.

Puede que nada de lo que busco esté allí, que pierda el dinero y los pocos papeles que me quedan, que mi historia sea solo una más de una joven viajera con el corazón dividido en pedazos en cada parte del mundo que vive.

Y ya puestos... puede incluso que nunca encuentre al hombre que sienta capaz de quererme, de entender la vida como yo, de SENTIR las experiencias del mismo modo... puede que ni siquiera necesite ese hombre.

De momento, volaré y cerraré los ojos cuando apriete el vértigo. Que el mundo no pare mientras sigamos sedientos de aventuras.

Y tú, dónde te metes, pequeño prota? La guionista y el cámara te están esperando para seguir rodando la historia.

te dejo un beso por si acaso...

muak, lindo !

...para hoy no tengo grandes momentos, para se sinceros es lunes y es un lunes asqueroso...

la presión me ha caído como un yunque y mi cuerpo no puede más, mi cabeza esta saturada y casi no puedo pensar ni en lo que tecleo, me dejo llevar por la música y me mantienen despierto los mil y un cafés que recorren mi venas...

Mis ojos tienen un veneno que hacia tiempo no tenían y por un momento en el día de hoy he pensado unas mil veces en rendirme, pero creo que no merece la pena...no puedo rendirme ahora.

Se que estás hay!! Lo veo, lo presiento, te veo...pero me encantaría soñar a tu lado, sentir tus pies ronzando los míos entre las sabanas, mira que estas cuando me despierte junto a ti. Quisiera arroparme en tus brazos y sentirme...no se, protegido.

Alguna vez te lo habré dicho pero hoy noto tu ausencia y te he sentido lejos, me asusta ese pensamiento, supongo porque estoy frágil, porque estoy lejos de ser el héroe que muchos esperan y por primera vez siento el peso que ese tal Superman lleva sobre sus hombros.

Hoy me iré a la cama siendo simplemente un hombre tan vulnerable como otro cualquiera y en algún lugar cualquiera en un mundo cualquiera...espero levantarme mañana con tus ojos.

Eres una gran alegría, eres mi heroína, mi esperanza en el día de hoy

...el chico se despierta un 11 de febrero con la hora pegada al culo, se viste con lo primero que pilla de entre su cuarto "perfectamente ordenado" ¬.¬ y sale pitando a por el bus con la cara que no quiso nadie...con la música en las orejas y mas sueño que vergüenza.

...tienes toda la razón del mundo, soy un payaso, 24 horas al día los 7 de la semana y los 31 del mes, pero me hace gracia tener que montar con el careto y ver que todos estamos igual...

pero no queda la cosa ay...

Después de mis horas de clase salgo al parque de recreos y me monto de nuevo en el bus, los rostros siguen siendo familiares, a veces me encantaría encontrarte sentada al fondo entre la maraña de gente...encontrarte y sonreír furtivamente avisando con un gesto de cabeza "si pequeña te voy a besar en cuanto llegue" por supuesto si la señora con las bolsas de la compra, el niño con la mochilaca gigante, la pandilla de kinkis que mantienen el hilo de reggeton en el bus lo permiten... ((no cabe duda de que llegare ))

...mientras tanto el hueco del bus lo intento cubrir yo, imaginando que el día menos esperado estarás hay sentada con tu narizota roja.

Al llegar a casa...te leo y te diré algo.

Hace poco vi una película de dibujos de disney y me siguen gustando como cuando era pequeño, sigo pensando que las princesas existen, que los príncipes también, que las brujas también y que las hadas también...pero sobre todo pienso que me encanta que una princesa bese a un sapo, que una calabaza se convierta en una carroza, que los gatos hablen, que los cangrejos hablen, que las niñeras vuelen con paraguas y que las alfombras vuelen!!! Eso tiene que ser parte de la esencia de la vida...

...la posibilidad de que acabes con un impresentable con traje y peinando niños con uniforme a las 8 de la mañana todos los días es una posibilidad...

pero (atenta que va...) y la posibilidad de que acabes con un impresentable (con la nariz roja) con traje (de payaso) y (des)peinando niños con uniformes (de vaca y gato) a las ocho de la mañana (hora de coger el "33"con mas cara que vergüenza) todos los días...

PD: [...y me siguen molando las xirimoyas]

Retransmitiendo desde Nunca Jamas, en alguna calabaza de camino a palacio, con un zapato de cristal en la mano esperando que mi princesa me despierte con un beso.

Cuando te sorprende, siempre es al cruzar la esquina, en un amanecer perezoso, al filo de la carretera, en un escondite imperfecto de quehaceres, en un beso cotidiano, en un ticket de la compra...

El amor se descubre a cada paso que damos, en cada gesto.

En las sonrisas de las personas de tu día a día, busca ese pedacito de cuento que sólo algunos cantautores se atreven a desvelar.

Busca la esencia de la vida, el devenir imperfecto de cada madrugada, la borrachera irracional con los colegas.

En cada golpe de guitarra, en cada canción sedienta de musa, en los pliegues congelados de tus sábanas, en tus manos agrietadas por el tiempo...

Allí, justo allí, búscala; puede que nunca más vuelva a aparecer por aquí. Cabe la posibilidad que acabe con un impresentable con traje y peinando niños con uniforme a las 8 de la mañana todos lo días.

Si no eres tú, ¿quién la salvará?

regalando sonrisas

Cuando esa chica entró en la tienda, no podía creer que allí vendieran lo que vió. Allá, en una cesta a ras del suelo, había un montón de pelotas rojas. Como si supiera ya que debieran estar allí, se agachó convencida de que a él le hubieran encantado. Entonces, tan sólo faltó colocarla en la nariz y sonreir. Y se convirtió en un payaso improvisado, allí, en una tienda cualquiera de una ciudad cualquiera de la toscana; justo al lado de él.

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Esta foto es tuya, al igual que la historia que la encabeza. Son esas narices de payaso así de rojas que me recuerdan a ti, dueño de sonrisas y carcajadas del sur. Ahora te toca subsanar los huecos en el sur con tus labios, los mismos espacios que , mientras tanto, yo relleno a base de besos...

[aquí, en la toscana...]

Man of Science, Man of Faith

Desde hace un tiempo me planteo en la clase de hombre en que me estoy convirtiendo o puede y creo que es lo más probable, el hombre en el que me convertiré, lo que si es verdad es que siempre me encuentro entre la espada y la pared, ser un un hombre de fe o un hombre de ciencia.

Si es verdad que cuando creces te vuelves más desconfiado y temeroso. Me gusta se temeroso porque así puedo superarme y me gusta ser desconfiado porque me llevo muchas más sorpresas de lo acostumbrado.

Yo siempre me he considerado inclinado a la parte de fe, soy de los que piensan que lo cuadriculado es para las hojas de papel y también te puedo decir que ESCRIBO EN FOLIOS BLANCOS para poder hacer lo que me de la gana y torcerme to lo que yo quiera, porque resulta que si no hay lineas en un folio como sabes que te has torcido ?!?!?! que cosas...

Creo que seré de fe, porque cuando estoy contigo me encanta ser la persona que soy y eso es cosas de magia, la magia no es una ciencia, así que no creo que sea de ciencia...

Por cierto, la magia...me encanta, la veo por todas partes!!

...continuará...

pl´n

Esto no es una huida, es caminar hacia delante.

Esto no es partir sin rumbo, es querer descubrir el paisaje a mi ritmo.

Esto no es ser radical (o sí?) es querer vivir mi vida.

Esta vez llevo una mochila, un par de zapatillas, calcetines y algo de comida por si acaso el camino se nos hace más largo. Voy para descubrir el mundo -noimportacualnoimportaqué-. Y dejo todo lo que estoy haciendo para coger una mochila, conducir una bici a toda prisa y embarcarme en lo que puede ser el viaje de mi vida.

Porque todas las historias lindas tienen un punto de partida, un inicio de incertidumbre que deshace a pedazos todos las leyes de física cuántica para resolver el problema en una sola ecuación con soluciones prácticas para todos los días.

--> Bratislava !

confesiones*

...las cosas se ven de forma diferente cuando estas bajo el agua de la ducha. Entre esas mamparas que te dejan entrever con los cristales opacos de burbujas donde se dibuja la silueta. En ese momento todo es paz y tranquilidad, te envuelve lo cálido del momento, te encuentras desnudo tal y como eres, todo lo demás se va por el desagüe y nada más importa.

Pensándolo por un segundo me doy cuenta de la desconfianza que me invade al salir de la ducha, los temores vuelven a mi y mientras caen las gotas se me pasa por la cabeza el volver hacia dentro.

Cuando nos hacemos mayores dejamos de creer en muchas cosas, los cuentos de hadas se vuelven cuentos y las películas se convierten en los sueños que queremos vivir, ya que no somos capaces de tirarnos al vacío por el miedo a perder. Perder...esa palabra ha estado tan presente en mi que juraría llevarla tatuada en el pecho.

Hoy estoy aquí porque me doy cuenta de que pasamos la vida buscando y buscando y buscando...sin saber realmente el qué! Estoy un poquito harto, me gusta la idea de ser Peter Pan y tener a mi Campanilla!

Quiero que sepas que te (per)sigo...te encuentro en mi pared colgada y odio tu ausencia. Te sorprenderé saltando de tu carpeta como si fuera magia y tu atravesarás la pared...

Quiero que sepas que tengo miedo...

Quiero hacerte el amor y la guerra...

Quiero quererte y que me quieras...

"Nothing else matters"

No. Esta vez no. No necesito príncipes que prometan un legado infinito de quehaceres vacíos de sentimientos; no. No necesito amor eterno ni herencias. No quiero ser víctima de la flecha perdida de cupido.

Quiero que me necesites, que se note mi ausencia y no puedas encontarme en ninguna de las mujeres a las que buscas y besas. Quiero sentirte especial y que tú hagas lo mismo.

Quiero hacerte el amor y la guerra y que no se convierta en una noche más esa. Quiero tomar el desayuno a medias y no que te vistas ruborizado. Quiero quererte y que me quieras...

y lo demás, está de lado.