Eres esa proporción de irrealidad que se cuela cada día entre mis pensamientos, ese retal de colores que cuelga hecho un jirón de un uniforme de colegio, el acento naranja de las íes de todas mis palabras... El punto y seguido, el vértigo destrás de una curva rápida...
Eres diferente a lo que me parece normal, vulgar, cotidiano, aburrido... conocido. Tengo la sensación de que funcionaría este engranaje... Convertirme en okupa de ese piso en Granada listo para llenarlo de muebles de ikea de colores y que sólo precisamos de un mantel de picnic y unos bolis para empezar la historia... Y sabes?
Luego esta la otra parte: yo. El cuarto creciente que pasa a menguante en un santiamén. La incertidumbre constantem la duda indecente de todas las madrugadas...
Desde hace un par de años, siento que no seré capaz de volver a amar a nadie. Que nadie será capaz de hacerme feliz. Evalúo constantemente la situación, el carácter, las virtudes y defectos, tus manías y mis tropiezos ... Evalúo constantemente la realidad que me toca. He conocido a chicos dispuestos a prometer un universo lleno de estrellas, a regalar futuro al por mayor en pequeñas entregas sin gastos de envío... y sabes? vivo con un sentimiento de error que me impide iniciar nada. no soy capaz de tener una relación. Porque me paso el día analizando a la gente que me rodea, juzgando, apuntando mentalmente lo que me gusta y lo que no... pros y contras constantes que dividen la posibilidad de confiar algún día en mí misma, que esconden cuál es el verdadero problema.
A los 15 años conocí a un chico 4 años mayor que yo. iniciamos una amistad que se transformó en en un tonteo casual que se fue formalizando posteriormente... El 30 de diciembre de hace ya algunos años, prometió quererme y yo lo creí... para luego estar a las 24 horas besando a otra chica... pasó un año - en el que apenas pude inventarme otra relación con un chico un año más pequeño que no cuajó-... pero yo estaba enamorada. bueno, no sé si estaba enamorada o no, pero ahora lo supongo porque después de todo esto y en mi 2º año de carrera, el chico mayor tuvo una segunda oportunidad y empezamos una relación que se convirtió en una especie de cuento de princesas. Podíamos comernos el mundo juntos !
El problema ? siempre viví esa relación para y por mí; me explico: quería ser feliz, sentirme feliz, que otra persona me necesitara, sentirme imprescindible, presentar en las comidas de familia a un tío decente, meterle la camisa por dentro, cuidar sus palabras, peinar los remolinos de su cabezota... Recibir mensajes de amor por las mañanas, ánimo antes de todos mis exámenes, besos robados entre horas de clases, pulseras de plata, chocolate en días de regla... necesidades de papel que se empaparon poco a poco. Decidí que esto no llegaba a ningún sitio. Decidí, sin demasiadas razones, acabar con esta historia a pesar de todo. Desconecté de mi fotolog, de mi móvil, de mi vida... Dejé de escribir, de hacer cosas diferentes... me vulgaricé. Con esto, volvía lo de siempre, a lo que hacen todas mis amigas, todo mi mundo, toda la gente. Me sentí normal, cómoda y normal y en esto llevo un par de años.
Ha llegado un momento en el que creo que no podré querer a nadie más como quisé a ese chico 4 años mayor que yo... Realmente pienso que será difícil encontrar a una persona para mí. Porque creo que soy la persona más difícil que conozco y no quiero implicar a nadie en mis carencias, no quiero utilizar a nadie para rellenar mis agujeros... no quiero volver a hacerlo porque hace dos años cometí un error y me tiemblan las piernas cada vez que pienso en que podría repetirlo...
Desde entonces, me alimento de sobras. Por primera vez, flirteé con el sexo sin apellidos, con los besos ásperos de la fugacidad de una noche... Me raspé los labios y el alma con la realidad que, hasta ahora, nunca habia probado...
Y ahora sé que quiero enamorarme, quiero volver a sentir que no hay nada más importante que estar con esa persona que me completa, que no necesito nada más. Quiero volver al orgasmo y dejar de finjirlo, quiero pintar camisetas con corazones, quiero guerras de besitos, quiero ponerme tus calzoncillos después de hacerte el amor toda la noche... Creo que quiero y sigo buscando eso que tuve y que nunca volví a encontrar.
Me parece un círculo vicioso insalvable, pequeño. Me siento hundida hasta los dientes en un barrizal que yo misma he construido. Necesito desprenderme de todos mis lastres ...porque a estas alturas, siguen pesando demasiado.
No sé si es egoísmo o sobredosis de irrealidad. no sé lo que quiero; realmente, no tengo ni idea de lo que quiero. Sólo sé que vivo detrás de un sentimiento que, desde hace mucho tiempo, no vuelve, no existe, no está...
... y, desde entonces, yo tampoco