Acabo de leer uno post de un blog que ha veces no se bien si me gusta o lo odio.No se si me gusta leer algo totalmente irreal porque me gusta imaginar que ocurre o me cabrea soberanamente porque lo que quiero es que me pase a mi egoistamente. Seguramente la segunda. Pero la primera pregunta es...porqué creen que es real?¿
Estamos hablando de la situación en la que una chica a la que yo me imagino, llamativa, sexy, con una sonrisa picarona (un piercing o dos quizás...lengua, labio, nariz...) y una mirada de deseo pero sin saber si es por ti o por la cerveza de su mano esta en un bar actual, bohemio y con cierto encanto entre tranquilo y abarrotado conoce a chico no se sabe bien porqué. La conversación entre medias la obviamos porque esta claro que ese chico es un chaval 10. Tiene un físico de gimnasio sin mover una pesa, bebe como dios cerveza y siempre saca dinero de sus pantalones para una ronda más, y si, pantalones porque el no usa cartera porque es así de guay. Nuestro amigo es voluntario de ong's, el salvador de los huskys siberianos, tiene un loft en la gran vía cerca del bar, por supuesto una sonrisa de anuncio de colgate y jodete morena que tiene una guitarra porque era el mendas que hace 30 minutos tocaba en el escenario antes de que llegaras. Ni que decir tiene que sus pelitos medio rubio de un falso "no me ducho en tres días" y la barba de "no me afeito en dos semanas" no le falta. Totalmente casual. Pero espera que seguimos...
Aquí nuestro amigo acaba llevándose a la chica a casa porque pese ha estar bebiendo solo en la barra no parece un borracho asqueroso, sino un bohemio que habla de cuando en cuando con la camarera y saluda como si fuera hermano del dueño. Total que se me va. Llegamos al piso.
Ni que decir tiene que parece estar amueblado por el jodido dueño del emporio IKEA. No le falta un detalle, ni alfombras ni bici ( pa no contaminar claro ) y una tabla de surf al lado de un cojon de fotos de sus mil y un viajes por el mundo. Porque todo el mundo sabe que esta clase de señores no viajan como el resto de los mortales, viajan surfeando sofa y a dedo claro, porque es un aventurero. En fin...que la niña esta flipando desde que entra por la puerta. Abrimos la nevera vintage por supuesto, saca un par de birras (más) de tercio...no de lata que eso es cutre hasta para él. Sin saber porque todas las luces de la casa son indirectas y tenues, suena música de ambiente indie como en el bar sin saber como ni porqué y lo más importante, al ser un loft...hay una cama en medio de todo el piso super chula de pales y un futon chino llena de cojines donde como no vas de cabeza. Así que al lió morenos que no tenemos horas en el reloj. He dejado de lado la escena de entrar arrollando y follando por todos los rincones hasta entrar en la casa porque nos perdíamos detalles y porque ese post es para otro día. A estas alturas no creo que haga falta decir que el hombreton parece un vikingo, folla como un león pero de forma sensible, mira a los ojos y en menos de tres minutos te tiene chorreando y gritando como una soprano. No vamos ha decir mucho más sobre esta escena, si diré que no ronca, y su pecho es calentito de cojones y la música paro justo a tiempo para dormir como una dulce bebe.
Despiertas y no, esta vez no tenemos desayuno porque el jodido bebe mate, cosa que te encanta coño, que de mundo tiene el pavo. Evidentemente tiene una cara de no beberse el mundo el dia de antes y de la resaca ni hablamos. Pero pa ti ricura tenemos lo que haga falta y tienes zumo de naranja en la nevera y el ibuprofeno en la mesita de noche.
El chaval te espera gentilmente porque te dice que tiene que sacar a su perro a pasear y es una forma gentil de darte la patada pero sin que te enteres. A ti te da igual evidentemente. Paseáis unos minutos y te das cuenta de que estas echa unos zorros aunque tu también eres estupenda y decides irte a casa.
El numero de teléfono ya te lo dio en casa. No se me había olvidado el detalle.
Ahora bien. El final no lo voy a escribir. Me niego.
Lo que me revuelve las entrañas son las mil cuestiones que me suscitan estas historias. Me fascina que alguien pueda llegar a creerse esto. Que se busque. Y por supuesto alguien se mienta diciendo "yo se que eso no pasa pero y si..."
Vamos a ver amiga...déjate de y sis...
No hay huevos de coger eso por ningún puto lado, si la noche se parecía en algo en la historia era por las cervezas. Y si hay alguien lo suficiente ingenioso como para transformar el mundo a algo parecido en tu cabeza una noche...joder, es evidente que es mentira y solo quería follarte. Pero coño, es que me olvide de una cosa básica, como bien decían en Matrix "lo único que queremos es que nos engañen" "la ignorancia es la felicidad"
Creo que ando falto de historias verdaderas. No quiero teorizar el amor ni destrozar las comedias románticas que me encantan. Pero por favor, quiero leer algo putamente real. Sino en cuanto vuelva a escribir la próxima entrada lo escribiré yo.
PD: No me han dejado, ni me han roto el corazón, ni nada por el estilo.
Llevo un tiempo sin follar (lo cual me cabrea) no soporto las gilipolleces (lo cual me cabrea más) y creo que ver como me pusieron lo cuernos en directo me dejo más tocado de lo que yo pensaba. Será como una cosa así como el vaginísmo, pero en hombre. Lo cierto es que estoy fuera del mercado por tarjeta roja. Pero lo que llevo peor es lo del follar...lo echo de menos.